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標題:過度保護其實是「柔性虐待」 日期:2018-03-21

過度保護其實是「柔性虐待」



 


家有高敏感兒,父母該如何對待孩子呢?如果父母也是高敏感族,可能會發生什麼狀況呢?日本醫師長沼睦雄依多年看診經驗,提出針對這些孩子的照顧建議。

過度保護其實是「柔性虐待」
Shutterstock

有一對母女,兩人都是高敏感族,因為媽媽自己有這樣的經驗,非常了解這種痛苦,所以總是很努力地保護女兒。

雖然女兒從幼兒園時期就很怕團體生活,但還是乖乖去學校。進小學後,剛開始也照樣去上學,但到了小四左右,開始拒絕上課。於是她被轉到特教班,但她無法自己一個人上學,只要沒有媽媽陪,就不敢去學校,她甚至會和大家錯開時間,特教班老師也對她採取一對一教學方式,而且媽媽都陪在旁邊。

後來老師終於發現「不太對勁」,因為這孩子總是很注意媽媽的一言一行,不論做什麼事,都是為了不讓媽媽討厭,而非出於自己的意願。即使有她心裡想做的事,只要媽媽不希望她做,她就會放棄,所以老師發現「媽媽才是她的壓力來源」。

當父母自己是高敏感族時,常常會出現因為擔心孩子而過度保護、過度干涉的情形,這對母女也是一樣。媽媽或許認為自己很尊重孩子,都會讓孩子自由發揮,她只是陪在一旁而已,但其實這樣只會給孩子無形的壓力,完全束縛住孩子。媽媽隨時都在旁邊守著,加上孩子很敏感,自然知道要做什麼事媽媽才會開心。因為孩子隨時都在觀察媽媽,才會在下意識裡說媽媽想聽的話、做媽媽想要的事。

以這個案例來說,與其說是媽媽綁住了孩子,不如說是孩子在迎合媽媽。孩子做什麼事都不是因為個人意願,而是想幫助媽媽的心情,才會停止自我主張。所以千萬別因孩子有敏感特質,不容易適應社會,就過度保護孩子,必須幫助孩子說出真心話,才能幫助他們成長。

能坦率表達自己的感覺與情緒,才有辦法讓自己變強,所以有敏感問題的人,絕不能將自己的情緒和感覺隱藏起來,要學會不喜歡時就說不喜歡。這一點非常重要,必須擁有主體性才行。

當我對這位媽媽說,孩子是想幫助妳、討妳歡心,才下意識這麼做時,媽媽卻回答我「這絕對是出自她本人的意思」。其實這位媽媽沒能察覺,愈是努力想保護孩子,反而讓孩子愈無法靠自己的力量活下去,應該保持一點距離,才是為孩子好。

由於媽媽自己也是高敏感族,雖然很體貼,但界線感太弱,才會對孩子產生同理心而不斷介入,而孩子也是只做媽媽期望的事。這對母女不只有母親過度保護、過度干涉的問題,還陷入共依附的狀態。                      永宜芝蔴街美語與您共勉之   20180321

 


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